водорастворимый ксерокс
вся жизнь в одном постике, оклюблю иногда вспоминать старые времена, когда еще жила в латвии, была маленьким ребенком под контролем матери.
мы тогда жили в стране, где она решала все проблемы сама, и я не была посвящена ни в какие детали. ничего не знала о жизни снаружи моей комнаты. мама из тех, кто своей любовной заботой душит - она любила сильно и боялась всего, что могло бы повлиять на меня плохо или просто повлиять. при этом сама работала на двух работах, и влиять хорошо на меня тоже было некому.
я мало времени проводила с друзьями, на улице. точнее, и друзей-то у меня не было - мне не особо разрешали много гулять, ходить в гости, оставаться на веселые ночевки. поэтому из этого времени пыталась вынести как можно больше - смотрела на людей, наблюдала, впитывала поведение, мысли, поступки, привычки, почему? потому что своего у меня не было.
в школе тоже была почти изгоем - тихой мышкой, с которой нормально общались через раз. попала я в "богатую" школу тоже благодаря маме, и адаптироваться среди избалованных, способных себе многое позволить, детей мне, ребенку из семьи очень среднего класса, не было суждено. понимание этого иногда меня спасало, а иногда я могла плакать полночи.
усугубляли дело частые переезды, чуть ли не каждые два-три года. не успев освоиться и завести хотя бы хороших знакомых, меня вырывали из начинающегося спокойствия и снова бросали в воду нового места и людей, и я снова должна была подстраиваться. наверное, поэтому я теперь так и живу - в режиме вечного переезда, вечного подстраивания. друзей у меня никогда не было.
так и вырастают "мамины" дети. когда с детства тебя отделяют от мира - не со зла, нет, чтобы защитить. это помогло мне только с одной стороны - я была книжным червем. бегала в библиотеку каждые два-три дня, брала по две-три книги, обожала расхаживать между высоких пыльных стеллажей, рассматривать обложки, читать краткие описания. я жила пропиской в трех библиотеках.
сейчас этого, конечно, нет, и в какой-то мере я жалею, что тогда не успела многого прочитать, слишком рано переехала в деградирующую культурно страну. однако, я знаю, что тогда, для своих двенадцати, я была умнее многих сверстников.
книги помогали сбежать, они отличные помощники в этом деле, все мы это знаем. постепенно я отдалялась от внешнего мира, хоть и все равно тянулась к людям при любом случае. дефицит общения сказывался на моем умении общаться, и этот замкнутый круг привел только к одному: я разучилась заводить и поддерживать знакомства. я ничего не понимала в людях и тонкостях коммуникации. книги показывали мне примеры личностей, играли со мной в диалоги, и я привыкла к таким - плохим и хорошим книжным персонажам, а не к живым людям. возможно, поэтому сейчас во мне развивается тяга к психологии - изначально я могла понимать и чувствовать окружающих только логическими путями.
первого декабря 2008ого года пришло новое начало. в двенадцать лет я села на самолет в ирландию, подсознательно понимая, что все - это что-то другое, прошлое сотрется быстро, как бы я этого ни не хотела.
за два года жизни тут я изменилась так, как не смогла бы измениться в той же обстановке за пять. это любимая часть моих воспоминаний. здесь, в англоязычной стране, контроль матери ослабился с тысячи миллионов процентов до каких-то жалких сорока, может. она не знала языка и не имела возможности его быстро выучить, у меня по нему в школе были лучшие оценки, гуманитарный ум и любовь к языкам. я стала равноправным членом семьи, который теперь что-то решает. все официальные и неофициальные разговоры, заполнение бумаг, поиск информации - после первого года это все легло на меня, и так незаметно за пару лет я повзрослела лет до двадцати, не шучу, в наше время столько обязанностей и дел не сваливается на пятнадцатилетних детей, которые до этого мирно спали в скорлупе родительской деятельности. я узнала, что такое независимость, самостоятельность, собственное мнение, критическая оценка, уместный торг, вытягивание информации, ложь во спасение, все, что до этого встречала только в книгах.
главное, чем очень горжусь, - я научилась брать свое и контролировать. до этого я никогда никого ни о чем не просила, боялась навязать свои мысли, обременить своими просьбами или нуждами, никогда не выступала против, не стремилась на высшую ступень, потому что банально не умела за себя постоять. не было уверенности.
впрочем, думаю, многим помогли ирландцы - они прекрасные, добрые, чудесные люди. они помогают и радуются от того, что смогли помочь. в латвии этого не дождешься, ни в какой балтийской-славянской стране этого не дождешься.
я и сейчас могу быть мягким уступающим человеком, потому что мне не жалко. мне, если честно, все равно. даже если бы меня использовали - ради б-га, тут действует принцип "используют - нужен". но при этом напороться на мое "настроение", дерзость и тот взрослый негатив, рассчет, то плохое, что теперь помогает жить и добиваться своего, - легко и не советуется.
я благодарна своей прежней убогой жизни за то, что она стала таким хорошим контрастом для моей нынешней, хоть это и не мешает мне ненавидеть мое прошлое за изуродованное детство, пару шрамов, травм и психрасстройств. изгнание из дома пьяными родителями посреди ночи в десять лет и попытка изнасилования какими-то придурками в одиннадцать, милая середина айсберга, ага.
сейчас мне шестнадцать, этой осенью я поступаю в университет в дублине, и, вроде как, жизнь прекрасна.
подобные моменты меланхолии напоминают мне о том, что я должна себя любить несмотря ни на какие депрессии и апатии.
и я люблю, сильно-сильно. я охуенчик. %)
мы тогда жили в стране, где она решала все проблемы сама, и я не была посвящена ни в какие детали. ничего не знала о жизни снаружи моей комнаты. мама из тех, кто своей любовной заботой душит - она любила сильно и боялась всего, что могло бы повлиять на меня плохо или просто повлиять. при этом сама работала на двух работах, и влиять хорошо на меня тоже было некому.
я мало времени проводила с друзьями, на улице. точнее, и друзей-то у меня не было - мне не особо разрешали много гулять, ходить в гости, оставаться на веселые ночевки. поэтому из этого времени пыталась вынести как можно больше - смотрела на людей, наблюдала, впитывала поведение, мысли, поступки, привычки, почему? потому что своего у меня не было.
в школе тоже была почти изгоем - тихой мышкой, с которой нормально общались через раз. попала я в "богатую" школу тоже благодаря маме, и адаптироваться среди избалованных, способных себе многое позволить, детей мне, ребенку из семьи очень среднего класса, не было суждено. понимание этого иногда меня спасало, а иногда я могла плакать полночи.
усугубляли дело частые переезды, чуть ли не каждые два-три года. не успев освоиться и завести хотя бы хороших знакомых, меня вырывали из начинающегося спокойствия и снова бросали в воду нового места и людей, и я снова должна была подстраиваться. наверное, поэтому я теперь так и живу - в режиме вечного переезда, вечного подстраивания. друзей у меня никогда не было.
так и вырастают "мамины" дети. когда с детства тебя отделяют от мира - не со зла, нет, чтобы защитить. это помогло мне только с одной стороны - я была книжным червем. бегала в библиотеку каждые два-три дня, брала по две-три книги, обожала расхаживать между высоких пыльных стеллажей, рассматривать обложки, читать краткие описания. я жила пропиской в трех библиотеках.
сейчас этого, конечно, нет, и в какой-то мере я жалею, что тогда не успела многого прочитать, слишком рано переехала в деградирующую культурно страну. однако, я знаю, что тогда, для своих двенадцати, я была умнее многих сверстников.
книги помогали сбежать, они отличные помощники в этом деле, все мы это знаем. постепенно я отдалялась от внешнего мира, хоть и все равно тянулась к людям при любом случае. дефицит общения сказывался на моем умении общаться, и этот замкнутый круг привел только к одному: я разучилась заводить и поддерживать знакомства. я ничего не понимала в людях и тонкостях коммуникации. книги показывали мне примеры личностей, играли со мной в диалоги, и я привыкла к таким - плохим и хорошим книжным персонажам, а не к живым людям. возможно, поэтому сейчас во мне развивается тяга к психологии - изначально я могла понимать и чувствовать окружающих только логическими путями.
первого декабря 2008ого года пришло новое начало. в двенадцать лет я села на самолет в ирландию, подсознательно понимая, что все - это что-то другое, прошлое сотрется быстро, как бы я этого ни не хотела.
за два года жизни тут я изменилась так, как не смогла бы измениться в той же обстановке за пять. это любимая часть моих воспоминаний. здесь, в англоязычной стране, контроль матери ослабился с тысячи миллионов процентов до каких-то жалких сорока, может. она не знала языка и не имела возможности его быстро выучить, у меня по нему в школе были лучшие оценки, гуманитарный ум и любовь к языкам. я стала равноправным членом семьи, который теперь что-то решает. все официальные и неофициальные разговоры, заполнение бумаг, поиск информации - после первого года это все легло на меня, и так незаметно за пару лет я повзрослела лет до двадцати, не шучу, в наше время столько обязанностей и дел не сваливается на пятнадцатилетних детей, которые до этого мирно спали в скорлупе родительской деятельности. я узнала, что такое независимость, самостоятельность, собственное мнение, критическая оценка, уместный торг, вытягивание информации, ложь во спасение, все, что до этого встречала только в книгах.
главное, чем очень горжусь, - я научилась брать свое и контролировать. до этого я никогда никого ни о чем не просила, боялась навязать свои мысли, обременить своими просьбами или нуждами, никогда не выступала против, не стремилась на высшую ступень, потому что банально не умела за себя постоять. не было уверенности.
впрочем, думаю, многим помогли ирландцы - они прекрасные, добрые, чудесные люди. они помогают и радуются от того, что смогли помочь. в латвии этого не дождешься, ни в какой балтийской-славянской стране этого не дождешься.
я и сейчас могу быть мягким уступающим человеком, потому что мне не жалко. мне, если честно, все равно. даже если бы меня использовали - ради б-га, тут действует принцип "используют - нужен". но при этом напороться на мое "настроение", дерзость и тот взрослый негатив, рассчет, то плохое, что теперь помогает жить и добиваться своего, - легко и не советуется.
я благодарна своей прежней убогой жизни за то, что она стала таким хорошим контрастом для моей нынешней, хоть это и не мешает мне ненавидеть мое прошлое за изуродованное детство, пару шрамов, травм и психрасстройств. изгнание из дома пьяными родителями посреди ночи в десять лет и попытка изнасилования какими-то придурками в одиннадцать, милая середина айсберга, ага.
сейчас мне шестнадцать, этой осенью я поступаю в университет в дублине, и, вроде как, жизнь прекрасна.
подобные моменты меланхолии напоминают мне о том, что я должна себя любить несмотря ни на какие депрессии и апатии.
и я люблю, сильно-сильно. я охуенчик. %)
@темы: супермен обо мне, бытие