c: что же ты делаешь целыми днями?
: теряю рассудок

@темы: бытие

---

@темы: говорит и показывает

---

пратинвульф

может, со мной что-то не так, но чем дальше я досматриваю второй сезон, тем больше разочаровываюсь в стереке и тем больше мне хочется, чтобы стайлс был счастлив с лидией. дерек стал ебанутым злым неадекватным альфой, творящим пиздец, а стайлс смог добиться внимания своей принцессы, несмотря на то, что в этом сюжете принцессам суждено любить всякую животную фигню (читай, скотта и джексона), а не чудесного человека.
стайлс одинок. он спасает всех, кого может, и кого не может. он постоянно рискует собой, втягивается в проблемы.
ради чего? почему? потому что это единственный способ обратить на себя внимание в окружении эгоистов.
его предали и продолжают предавать все, даже отец, даже лучший друг.
у меня от этого сердце разбивается. лучших - не ценят.

так хочется вернуться во время не начатого второго сезона, когда я читала соо и тумблр и радовалась стереку, и все было охуенно.
второй сезон убивает меня медленно и мучительно.
кажется, что все идет по плану "мы вляпались в говно? а, ничего, у нас есть же стайлс. кис-кис-кис, сюда."

@темы: стайлс и ко, говорит и показывает

---

от какой-то недосказанности болит голова, но я открываю пост новой записи и мне нечего написать. мне задают вопросы и я отвечаю не о том.
куда девают боль

@темы: птицастайл

---

иногда ни с того ни с сего сходишь с ума. это как взрыв, искры и дым от которого не испаряются еще пару минут.
в эти минуты хочется ломать, крушить, кричать, не контролировать, причинять боль.
просто получается, что один электроимпульс пошел не по той нити.

но на самом деле, я смеялась над этими гифками как ненормальная, до боли в животе %D

@темы: говорит и показывает

---

@темы: youtube, аудиоболь

---

@темы: аудиоболь

---

со всеми новыми играми забила на дневник, интернет, людей, еду, жизнь..
имхо прекрасный трейлер, даже есть пара отсылок к другим игрушкам, но смешанное вместе и преподанное в красивом стиле - круто.

@темы: youtube, говорит и показывает

---

прамузыку

разгребаю весь мусор на старом компе, плачу кровавыми слезами. я даже за неделю не смогу переслушать 2 тысячи песен и удалить ненужные, не говоря уже о 7 тысячах картинок и еще паре штук простых программ/файлов. кмп.
а пока что слушаю черные ключи и страдаю, в дублине в конце августа их концерт, но никто не даст мне 60 евро на билет. жизньэтоболь.
поэтому ее надо разбавлять офигенной музыкой ;D

@темы: аудиоболь

---

праигры

в честь нового лаптопа смахнула пыль со старого диска баттлы бэд компани 2.
так что не могу не запостить любимое видео с тех самых времен

@темы: youtube, баттла, говорит и показывает

---

@темы: пикчерз

---

somehow; somewhere; somewhen;

@темы: птицастайл

---

с: блин ну просто перестань быть сволочью
: это называется не "быть сволочью", а "не быть заинтересованной в коммуникации с другими людьми"

@темы: бытие

---

@темы: аудиоболь

---

прамагазины

madlady.co.uk
чудесный сайт, много всяких интересностей. одежда, по-моему, назначенных цен не особо стоит, но по западным расценкам, в целом, равна тому же topman'у. самое классное - аксессуары!
я вообще к шопингу ровно отношусь, оч редко могу найти что-то подходящее и красивое, поэтому на выбор одежды время тратить всегда лень, а на всякие кольца-серьги-браслеты-цепочки это ваау! недавно приобретенная любовь.

сова-кольцо, ААААААА!!1

фап фап фап

OHDEER прекрасно.


понравилась серия с черепами, но за 80 евро это никто не купит, удивительно, что этого никто не понимает.


просто ФАК. и арара. не люблю золотой цвет и оттенки в любом виде, но это просто фак.


перья - моя величайшая слабость.


50 евро но ОМГ ОКТОПУС ПРЕКРАСЕН КАК РАССВЕТ


браслеты не сильно впечатлили, разве что у этих двух нравится дизайн и исполнение


пернатые серьги внезапно разочаровали и видом и ценами, а это ящетаю просто невообразимо ОФИГИТЕЛЬНО.


просто беги и оформляй кредитку

@темы: говорит и показывает, бытие

---

прадружбу

с. моя лучшая подруга, но мы почти не общаемся, тк мне не интересно с ее компанией, а ей не интересно с моими тараканами.
я люблю ее доводить, она всегда сердится или обижается, не в силах принять это и реагировать правильно.
она вообще не понимает ни меня, ни мои рэндомные игноры и уходы в себя, до нее не доходит, что нужно просто смириться.

с. - привет, ты как?
- ой черт, я опять забыла зайти в инвиз
с. - ..

я бы ее любила, если б так не ненавидела.
я бы ее ненавидела, если б так не любила.
у нее все хорошо и без меня.

@темы: бытие

---

прасебя

вся жизнь в одном постике, ок

люблю иногда вспоминать старые времена, когда еще жила в латвии, была маленьким ребенком под контролем матери.
мы тогда жили в стране, где она решала все проблемы сама, и я не была посвящена ни в какие детали. ничего не знала о жизни снаружи моей комнаты. мама из тех, кто своей любовной заботой душит - она любила сильно и боялась всего, что могло бы повлиять на меня плохо или просто повлиять. при этом сама работала на двух работах, и влиять хорошо на меня тоже было некому.
я мало времени проводила с друзьями, на улице. точнее, и друзей-то у меня не было - мне не особо разрешали много гулять, ходить в гости, оставаться на веселые ночевки. поэтому из этого времени пыталась вынести как можно больше - смотрела на людей, наблюдала, впитывала поведение, мысли, поступки, привычки, почему? потому что своего у меня не было.
в школе тоже была почти изгоем - тихой мышкой, с которой нормально общались через раз. попала я в "богатую" школу тоже благодаря маме, и адаптироваться среди избалованных, способных себе многое позволить, детей мне, ребенку из семьи очень среднего класса, не было суждено. понимание этого иногда меня спасало, а иногда я могла плакать полночи.
усугубляли дело частые переезды, чуть ли не каждые два-три года. не успев освоиться и завести хотя бы хороших знакомых, меня вырывали из начинающегося спокойствия и снова бросали в воду нового места и людей, и я снова должна была подстраиваться. наверное, поэтому я теперь так и живу - в режиме вечного переезда, вечного подстраивания. друзей у меня никогда не было.
так и вырастают "мамины" дети. когда с детства тебя отделяют от мира - не со зла, нет, чтобы защитить. это помогло мне только с одной стороны - я была книжным червем. бегала в библиотеку каждые два-три дня, брала по две-три книги, обожала расхаживать между высоких пыльных стеллажей, рассматривать обложки, читать краткие описания. я жила пропиской в трех библиотеках.
сейчас этого, конечно, нет, и в какой-то мере я жалею, что тогда не успела многого прочитать, слишком рано переехала в деградирующую культурно страну. однако, я знаю, что тогда, для своих двенадцати, я была умнее многих сверстников.
книги помогали сбежать, они отличные помощники в этом деле, все мы это знаем. постепенно я отдалялась от внешнего мира, хоть и все равно тянулась к людям при любом случае. дефицит общения сказывался на моем умении общаться, и этот замкнутый круг привел только к одному: я разучилась заводить и поддерживать знакомства. я ничего не понимала в людях и тонкостях коммуникации. книги показывали мне примеры личностей, играли со мной в диалоги, и я привыкла к таким - плохим и хорошим книжным персонажам, а не к живым людям. возможно, поэтому сейчас во мне развивается тяга к психологии - изначально я могла понимать и чувствовать окружающих только логическими путями.
первого декабря 2008ого года пришло новое начало. в двенадцать лет я села на самолет в ирландию, подсознательно понимая, что все - это что-то другое, прошлое сотрется быстро, как бы я этого ни не хотела.
за два года жизни тут я изменилась так, как не смогла бы измениться в той же обстановке за пять. это любимая часть моих воспоминаний. здесь, в англоязычной стране, контроль матери ослабился с тысячи миллионов процентов до каких-то жалких сорока, может. она не знала языка и не имела возможности его быстро выучить, у меня по нему в школе были лучшие оценки, гуманитарный ум и любовь к языкам. я стала равноправным членом семьи, который теперь что-то решает. все официальные и неофициальные разговоры, заполнение бумаг, поиск информации - после первого года это все легло на меня, и так незаметно за пару лет я повзрослела лет до двадцати, не шучу, в наше время столько обязанностей и дел не сваливается на пятнадцатилетних детей, которые до этого мирно спали в скорлупе родительской деятельности. я узнала, что такое независимость, самостоятельность, собственное мнение, критическая оценка, уместный торг, вытягивание информации, ложь во спасение, все, что до этого встречала только в книгах.
главное, чем очень горжусь, - я научилась брать свое и контролировать. до этого я никогда никого ни о чем не просила, боялась навязать свои мысли, обременить своими просьбами или нуждами, никогда не выступала против, не стремилась на высшую ступень, потому что банально не умела за себя постоять. не было уверенности.
впрочем, думаю, многим помогли ирландцы - они прекрасные, добрые, чудесные люди. они помогают и радуются от того, что смогли помочь. в латвии этого не дождешься, ни в какой балтийской-славянской стране этого не дождешься.
я и сейчас могу быть мягким уступающим человеком, потому что мне не жалко. мне, если честно, все равно. даже если бы меня использовали - ради б-га, тут действует принцип "используют - нужен". но при этом напороться на мое "настроение", дерзость и тот взрослый негатив, рассчет, то плохое, что теперь помогает жить и добиваться своего, - легко и не советуется.
я благодарна своей прежней убогой жизни за то, что она стала таким хорошим контрастом для моей нынешней, хоть это и не мешает мне ненавидеть мое прошлое за изуродованное детство, пару шрамов, травм и психрасстройств. изгнание из дома пьяными родителями посреди ночи в десять лет и попытка изнасилования какими-то придурками в одиннадцать, милая середина айсберга, ага.
сейчас мне шестнадцать, этой осенью я поступаю в университет в дублине, и, вроде как, жизнь прекрасна.

подобные моменты меланхолии напоминают мне о том, что я должна себя любить несмотря ни на какие депрессии и апатии.
и я люблю, сильно-сильно. я охуенчик. %)

@темы: супермен обо мне, бытие

---

он прекрасный. жаль только, что такой талантливый голос разменивается на попсовые песни.

@темы: youtube, говорит и показывает

---

15.07.2012 в 20:24

Пишет  mr bastard:

психологам и ко

почему бывает так, что ничего не хочется? ничего не интересно, ничего не привлекает, на все равным счетом пофиг?
что это? гормоны? метаболизм? окружающая среда? мозговые черви? как от них избавиться?
система "отключись и бездумно делай что-то" не работает. проверялось кучу раз. руки тяжелым весом падают, только зря дела какие-то начинаю, а которые нужно заканчивать ничего кроме "упасть на пол не двигаться" не вызывают.
знаю, что у каждого бывают упадки, приступы отсутствия мотивации, энергии, тд тп.

дальше

но у меня это длится уже второй год непрерывно, "упадками" наоборот считаются моменты, когда могу заставить себя сделать хоть что-то.
похуизм лечится? как, чем? человек я очень безвольный, неактивный, поэтому если вам кажется, что проблема смешная - пройдите мимо молча, для таких, как я, отсутствие энергии и какого-либо интереса к жизни это реальная проблема. сложная.
доходит до того, что могу проснуться часов в десять утра и просто пролежать в кровати еще четыре, пять - бессмысленно и глупо. просто потому что мозг убежден, что ни в чем нет смысла, что все неважно, что ничего не изменится - пролежу я лишний час или семь.
все только говорят, мол, ну чего ты депрессуешь, это подростковое, у многих бывает, пройдет. вот только подростки вокруг меня ведут активную жизнь, личную, любовную, увлекаются чем-то. а мне вот абсолютно похер. неизменно. ждать? ага, спасибо. третий год идет коту под хвост - сколько еще, пять?
и, если что, этот постик не разборка лично со мной, ибо конечно я не одна такая, вдруг кому-то еще будет актуально.

@темы: супермен обо мне

---

вечный страх - не соответствовать ожидаемой от тебя планке. разочаровать человека.
потому и подстраиваюсь вечно, даже не из желания всем понравиться, а именно из-за желания не разочаровать.

человек привык к моему хорошему отношению и готовности выручить? не могу подвести.
человек привык к моей ненависти и вечным подъебам? не могу подвести.

@темы: супермен обо мне